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作者:辣椒花和回猫星的小小小花(1 / 3)

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昨天一点半睡,前天四五点睡,也没在玩,就是在想工作的事。

昨天拿肉给小小小花吃,小小小花是上次走迷路的小小花的妹妹,家里有生出过两窝猫,它是第二窝猫里最小的一只,今天早上大雾,爸爸把我叫起来,我真的很大火啊,好困啊,爸爸说小阿花回猫星了,因为我这本书其实是写给小学幼儿园小学孩子看的(幼儿园好像都开始学识字了吧,不过我有想过可以用音频录出来听,昨天我就在录睡前音频)。所以我不能把一些成年人见到的事情真是残忍地还原出来。

之前的章节我会有一些负面情绪和不开心的表达,不过现在都化解了,我也不想修改它们,因为这些都是真实的。

就在半小时前,我还梦见见到我初中喜欢的女歌手,在学校的像演唱会现场那么大的教室里,然后我要把大家的礼物拿给她她还不要。

铺垫了那么多,我要说的是我的小小小花去世了,睡觉前我还偷偷塞肉给它吃,它不吃,而且瘦了很多,再见到它就像标本一样了,这是我第四次送走猫咪,我觉得自己是个不够强大到保护所有自己想保护的事物的人。

就像之前在路上遇到的奶猫,出生就不吃奶的奶牛猫,取名叫旺仔的小黑猫,和这只花花。

先说说花花吧,它的外婆是我从花鸟市场买回来的,那时候我傻乎乎的分不清猫的公母,因为之前没养过猫,又是小猫,我比较熟悉和狗狗相处(我有被种菜的阿姨说,你学农业的,这个是什么植物都不知道)。

今天我是一点也没难受,一点也没伤心,因为我已经接受了,接受了自己不是万能的,接受了面对一个生命回到另一个星球,另一个开始,是突然的。

我希望那里没有伤痛没有饥饿没有疾病,没有寒冷。我已经接受了我的无能为力,往前走。今年离去的有名的人,和周围人比以往多,他们去到美好的世界了吧,这样想着。

目前为止我没有特定的信仰,我相信一切尊重生命的,活着要珍惜当下的。对于任何外界的可以出现的对我的指责,我可能想到的更多。之前动物医生给猫做绝育的时候,他说有的主人家的猫咪因为近亲猫咪繁殖,生下来就是残疾,主人也没有放弃。

想到当初在街上遇到的猫咪,后腿受伤,只能听到它哀嚎,我知道救助组织管不了那么多,因为大家对于自己以收养的猫咪已经不堪重负了。

当时觉得很无助,可我遇到了的事,只能承担,有些事就是给你遇到的,直觉给你说你要去做,所以就去做了,这是很平常的事。

我讨厌某些所谓的亲人,因为它们跟我说把猫全扔掉,我从来没想过得到回报,在心理层面上我已经够强大了。我厌倦了虚伪的人,只在乎利益的道德绑架,也讨厌别人说我自闭。我接受了很多事情无能为力,但我还是回去做。

面对离开的猫,留在地球上的驱壳,我尽量不把生命离开自己的躯体说的多么可怕,因为那是自然规律。

瞳孔放大了,本来黄黑的眼睛变得一团黑,还是一只大一只小,猫这样看着你表示爱你的意思,说到这里我还是觉得没养狗这件事是对的,因为之前我待人家养了五天狗,就很失落了。我现在已经不会为了这些事哭,也可能会在闲下来的时候哭(我不是爱哭的人)。

然后爸爸挖了一个坑,给它长埋于土壤之下。旁边的辣椒花六瓣白色。

对我来说,猫和狗生命与人的差别,就是活十几年和几十年的差别,我没有太多附加的概念。

我不喜欢用火送走它,我自己的原因,而且又要花钱,不如买吃的给其他猫,想过在身上纹猫的照片,可是太多了,还是不去多给它们好吃的。不会把它们丢到垃圾桶里(很多人让我把它们丢弃,而我又不反击他们的话,因为这时候骂人没意义,改变不了什么,人和人就是不太一样)。

如果我有魔法,就像电视剧里一样,一道美丽的光让它消失,没有腐败没有气味,没有变重的身体。

昨天拖地板的时候,它还问我要水喝,喵喵地叫。

我已经不想在生活中遇到什么事就跟身边认识的人倾诉,他们可能会觉得我很烦,因为大家都要面对赚钱生存的事,还有自己生活中的问题。

每当这个时候,我就在想动物医院,救助体系,法律完善。

因为恰巧昨天我看了一个叫《动物农场》的节目,节目里一只奶橘受伤了,它的妈妈不敢靠近它,在远处看着它,把它藏到角落里。后来动物医院院长说很可能是被人踢的脊椎神经坏了。

已经不会在网上愤怒就骂几句,也不会在一个情绪里待太久,因为这些改变不了什么,对身体还不好,看留言弹幕,大家都很伤心,流泪。

对于小孩子来说,看到这样的情形太过残忍,那只奶橘只有两个月大,它的后腿不能动了,因为碎掉的骨头切断了神经。

它一直朝着猫妈妈喵喵叫,不吃饭,及时救助后,被小姐姐收养了。

长那么大,终于明白了,总有一些人,你做什么他们都要挑刺,以

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